Анекдоты

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

СТУЛА НЕ БЫЛО , БЫЛ ОБХОД  ПРОФЕССОРА
 
Из ответов студентов : Перемежающая хромота-это когда одна нога хромает, потом другая.

Тяжело в лечении-легко в раю!

На занятиях по акушерству и гинекологии преподаватель обьясняет студентам о необходимости не носить на занятия ювелирных украшений :"При проведении влагалищных исследований вам придется снять свои серьги..."

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Ильич открывает глаза, озирается,быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!

Мой лосьон для волос творит просто чудеса,-сказал аптекарь пациенту.
- Посмотрите, каким я был раньше. - И он снял парик.

-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть есть сырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!

-Почему вы так волнуетесь из-за пустяков?-учит старый врач молодого.
-Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.

В юности я хотел стать летчиком,
-Почему же не стал?
-Я слишком рассеяный.В самолете я мог бы натворить неизвестно что.
-И чем же ты сейчас занимаешься?
-Я работаю фармацевтом!

Анекдот для женщин:
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
-Я вам рекомендую поворачивать голову голову справа налево и слева направо,-ответил тот.
-Как часто?
-Всякий раз, когда вас угощают.

На преме у сексопатолога.
-Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
-А это не мешает вашей интимной жизни?
-Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица,
в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
-Хи-хи-хи.
Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.

На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
-Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
-Ну и как?- спрашивает врач через неделю.
-Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

В аптеку входит мужик и обращается к продавцу:
-Дайте мне литр спирта!
-А у вас есть рецепт?
-Конечно! 2 килограмма сахара,1 килограмм свеклы и 200 граммов дрожжей.

Пациент благодарит психиатра:
-Доктор, я так благодарен вам! Вылечить больного от мании величия - это очень не просто! Кстати, дорогая, сколько миллионов мы должны доктору?

Болтают две медсестры:
Одна, увлекающаяся политикой спрашивает:
Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
А почему бы и нет!
А ты могла бы радикала?
Ради чего?- удивленно спрашивает другая.

На прием к врачу приходит очень "симпотишная" девушка:
Доктор, мой муж болен!
-Понятно, разденьтесь и покажите, где у него болит.

Врач спрашивает у своего бывшего больного, как его самочувствие?
-Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было? Наверное радикулит?
-Нет, у вас подтяжки были перекручены.

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
-Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.