Анекдоты

Заявление пресслужбы о здоровье президента:
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство 
о рождении. 

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - 
Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную 
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный 
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа. 
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия 
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, 
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. 
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, 
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой 
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, 
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга 
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего 
воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая 
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. 
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе 
называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент 
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, 
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, 
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел 
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности 
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, 
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Медицинские афоризмы:
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало,
что думать ими можно только по отдельности.

Факультет оральной гинекологии.

Факультет вагинальной стоматологии.

Что такое президентский аппарат в России?
Это капельница!

Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту:
-Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, Пипи - Мария назэвается.
Таксист:
-Да вы что, у нас такой больницы с роду не было. Вспомните правильное название.
Грузин:
-Да говорю же- Пипи - Мария!
Таксист:
-А я говорю нет такой больницы!
Грузин:
-Дорогой, очэнь стыдно называть - Ссы Машка назэвается... 

В операционной :
-Скальпель!
-Тампон!
-Зажим!
-Спирт!
-Огурец!
-Спирт!
-Всем спирт!
-Вечная память...

 Вместо анекдота совершенно реальная цитата. 
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: 
"У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. 
Можно предположить, что у нее УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ". 

Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 200 кондомов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
-Хи-хи-хи!
Ежик:
-202!!!

 Приходит мужик к доктору и говорит: 
-Доктор у меня яички болят. 
-Снимайте штаны. 
Мужик снял штаны. Доктор удивленно: 
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. 
-Да, странно, а я и не замечал. 
Доктор:
-Скажите, а дети у вас есть? 
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего 
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. 
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: 
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" 
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. 
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: 
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, 
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. 
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. 
Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! 

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

 Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. 
Психи: "Дергай сильнее." 
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. 
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто." 
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

 - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

 Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практиканта.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

 Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Анекдот от Немо: Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З):
-Как Вы определяете, что больного можно выписать?
З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой , рядом лежат ложка и кружка.
З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны.
Р.- да , придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку.
З.- достаточно просто выдернуть пробку.

 Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
-Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Чтоб немного повеселить Вас, немного из моего письма своей жене:
"ХОХМА: лижу вчера, не спится, думаю о своем здоровье (язык почернел, прям 
не желтоват, а черный стал, в прямом смысле слова), ну думаю да..., и 
морально уже созрел к врачу идти (ну думаю пиво, водка, изжога, печени хана 
пришла), лечится нужно- буду, потом ни с того ни с сего пошел в ванну, 
достал зубную щетку , и давай его чистить (ощущение мерзкое, ну представь 
щеткой по языку- где такое видано) глянь на него в одном месте- вылечил, за 
10 минут вылечил себя полностью- розовенький стал как у младенца. Это 
оказывается за 2 недели две банки кофе на работе выдул, вот и болезнь 
появилась. Потом так смешно стало, представил как я прихожу к врачу и говорю 
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе, 
язык чистить нужно!>. Ну где такое видано или слыхано?"

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!

 Приходит чувак на бал-маскарад. Оделся во всё красное и в рот набрал майонеза.
К нему подходит девочка в костюме бабочки, и представляется:
-Привет, я бабочка Махаон. А ты кто?
А он выплёвывает ей в лицо майонез и говорит:
-А я прыщ гнойный.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. 
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

 Подруга говорит другой:
-Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди.
-А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги.
Врач грузин ей говорит:
-Више!
Она подняла выше ноги.
-Више!!
Она ещё выше подняла.
-Ещё више!!!
-Доктор я выше не могу!
-Кабинет више!!

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. 
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Hаркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - силов нету боле. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
Hаркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

-Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
-Правда?
-Нет, "Советский спорт"

TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

Предлагаем станки для бритья. Первая фреза бреет чисто, вторая чисто бреет!

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? 
Может, в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает:
- А в какой позе вы это делаете?
- Ложимся на левый бок - и вперед!
- Так попробуйте на правом...
- Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да
еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали.
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то
что во флот, вообще от армии надо отстранить!

После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент...

У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет! 

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите... 
Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...

Пришел мужик к врачу: 
-Доктор, у меня с детства левый глаз косит!
-Я вижу
-И почему-то голос сел.
-Я слышу.
-А вчера меня сбила "скорая помощь"
-Я знаю.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар. 

 Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник! 

 Презерватив. Hа упаковке надпись:
"Эта продукция не тестировалась на животных".

 Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены-наследственная.
- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю. 

Медицинско - гигиенические частушки:
Мой миленок под окном 
Что-то спеть пытается... 
Скину ему "Септолете", 
Пусть, козел, подавится! 

"Дирол" с начинкой текстолита, 
Освежая, вяжет рот, 
А вот детский, он с карбидом, 
Идет для сварочных работ

"Орифлейм" косметику 
Видно бабки сглазили - 
Губы стали зеленеть, 
Ресницы повылазили

Кто решил покончить с жизнью, 
Я такой совет даю: 
Лучше "Баунти" купите, 
Откусил - и ты в раю. 

Мне про женские секреты 
Знать хотелось позарез; 
Думала "О.В." и "Tampax", 
Нет же - "Кальве" - майонез. 

-Доктор, я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-Спите в другой комнате. 

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

 К врачу приходит старикашка.
(С)-Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки
(В)-Скажите, когда последний раз у Вас был пловой контак?
(С)-Около недели назад.
(В)-А адрес её Вы помните?
(С)-Да.
(В)-Так быстрее к неё, Вы сейчас кончите. 

Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.