Анекдоты
Анекдоты
Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(и/б одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)
Встречаются два вируса гриппа (допустим, А и Б).
А - Ну как дела?
Б - Все путем! Вчера вот такую классную девчонку в постель уложил!
Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.
Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...
- Доктор! Помираю!..
- Сейчас помогу...
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...
Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе
в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает,
зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а
здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
- Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом
в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Из памятки молодого хирурга:
„Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что
покрытие столов в операционных стоит очень дорого".
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз. заказ 242.
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает
себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты
там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня
грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает
головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ,
и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда
опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом
кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз
в груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава богу он хоть не гавкает...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в
стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не
общаться.
Больной:
- Доктор, но веть я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.
В одном государстве численность людей за год выросла в
пять раз и правительство приняло решение о принудительной кастрации. Пригласили
врачей из США и СССР. Американцы за день кастрировали по сто человек,
русские – тысячу. Американцы предложили перенять опыт у русских. Достал
русский врач из портфеля завернутые в газету кирпичи и принялся за дело.
Ударит с двух сторон кирпичами по одному месту и оперированный с воплем
убегает.
- Ведь больно, наверно, - говорят американцы.
- Да нет, - отвечает русский врач, - Вот разве, когда по пальцам себе
попадаешь…
Лежат два помидора в холодильнике.
Один: "Холодно!"
Второй: "А!!! Говорящий помидор!!!"
Приезжает театральная труппа в провинциальный городок с
постановкой "Гамлета". Собираются зрители, конферансье объявляет
о начале спектакля, везде гаснет свет. Вдруг на сцену выходит мужчина,
абсолютно голый с табуреткой и со свечкой и начинает посреди сцены заниматься
онанизмом.
Проходит пять минут, потом десять...
Тут из зала слышится возглас: "А когда же спектакль начнется?"
Мужчина испуганно: "Ой, кто здесь?"
Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого
не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то
старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его:
- Не тут ли, сынок, рай?
- Да -,отвечает ему Иисус. - Совершенно верно. А ты кто такой?
- Да я - то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает
весь мир!
Иисус пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально:
- БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!
Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит
и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.
Объявляет следующий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!!
Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик:
- ПИДОРАСЫ!!! Куда вы меня тащите ПИДОРАСЫ!!!
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..
В море купается абалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины".
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной,
согрешить без зачатия!
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
-Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
-Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
-Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Студента-медика спрашивают: Hа какие категории
делятся все болезни?
-Приятные, неприятные и сюрпризные...
-А примеры можно?
-Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме
моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот щас хирург придет...
Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил, и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал, и скончался...
Вpач из небольшого гоpодка взял, наконец, отпyск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факyльтет. По возвpащении из
отпуска отец спpосил, не пpоизошло ли что-нибyдь необычное.
-Я вылечил миссис Стоyн, - тоpжественно заявил юный эскyлап.
-Ведь она стpадала несваpением желyдка целых тpидцать лет!
-Что же ты наделал, несчастный! - взоpвался отец.
-Ведь ее желyдок позволил тебе окончить школy,колледж и медицинский инститyт!
Больной - официантке:
-Почему мне вилку и нож не дали?
-У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Юноша приходит на прием к сексопатологу.
-Доктор, я занимаюсь онанизмом!
-А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
-Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
-Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
-Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!
Из психиатрической практики:
Мальчик приходит к папе:
-Пап, давай маму съедим!
Папа ему:
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь!
........................................
-У нас еще полбабушки в холодильнике!
Доктор пациенту:
-У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая.
С какой начинать?
- С плохой.
-Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?
- А больную можно вылечить!
Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак...
-Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет...
Утром встречаются - мужик вообще без зубов.
Дантист: -Что случилось ???
Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
Дантист: -А зубы где?
Мужик:- А зубы мне начальник станции выбил!
- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях,
я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно. Когда уезжает ваша теща?
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы
спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще
оперирует ТАМ...
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Афоризмы: Мне нравится что вы больны не от меня!
Гонорейка - птица несчастья!
Юный хирург:
В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится
Крепко пришита к щеке ягодица!
Совет из журнала "Здоровье"
Запомнить каждый должен твердо:
Когда приспичит среди ночки-
Вставай, иди, не порти почки
Не то отечной будет морда.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь!
Медицинские песни от Талалаева:
Рентгенологическая (на мотив песни из фильма "Большая перемена")
Глубже вдыхаем
Барий глотаем
Рентгенограммы мы получаем
Насквозь просветим камни лучами
А что мы видим не знаем сами
Припев:
Смотрим подальше, смотрим поближе,
Смотрим повыше, смотрим пониже
Все нам на снимке кажется спорным
Черное - белым, белое - черным
Как это часто в жизни бывает
Лечим от гриппа - гастрит получаем,
Если о ком-то тихо взгрустнется
Фото на память нам остается
Припев:
Клинику снимком врач проверяет
Как это часто не совпадает,
Все нам по-прежнему кажется спорным
Черное - белым, белое - черным.
Песенка о не совсем врачах (на мотив "Песни о друге" Высоцкого)
... Если провод от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге
Если он принимает секс
Как условный рефлекс
Значит рядом с тобой дантист
Ты ему не кричи: "Садист"
На него ты надейся там
Все ему по зубам
Если парень в зубах не ах
Посмотрел на гнойник и сник
Если сразу не разберет
Кто здоров кто урод
На него не сердись, старик,
Просто парень кончал СанГиг
И в больнице без лишних слов
Передавит клопов.
Далее>> 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20