Анекдоты

Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуйте, мама!!!

Жена Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

В России распространено мнение, что американские врачи самые грамотные в мире. Однако ляпусы, допущенные в заполнении историй болезней янками, заставляют усомниться в их компетентности: 
У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней больше года. 

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло. 

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения. 

Пациент отказался от аутопсии. 

У пациента отсутствует история самоубийств. 

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале. 

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные стороны в начале декабря. 

Пациент испытал серьезную одышку на фоне отека легких дома, занимаясь сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи. 

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной. 

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось горючее и он не разбился. 

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал - может вы с ней поработаете. 

Кожа была влажной и сухой. 

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли. 

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей. 

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное!

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

 На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
- Что вы тут делаете?
- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
-Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
-Зачем?!
-Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Хирург больному наутро после операции:
- У меня Вам две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую!
- Ваш член удалось сохранить.
- Отлично!
- Он у Вас под подушкой!

Идёт психиатор(П) по больнице, видит Петька (Пе) с окровавленным топором идёт
(П)-Ты чё Петька опять натворил?
(Пе)-Вот смеху-то будет, Васька проснётся, а у него голова на тумбочке.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли.
Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый 
- Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

 - Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

 - Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!

Что не стоит говорить голому мужчине, в т.ч. доктору:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери кроме вас выкидыши были?

Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?

В школе:
- Скажи мне, Петя, какие зубы растут последними?
- Золотые, - уверенно ответил Петя.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см. 

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка. 

АФОРИЗМЫ: Инсульт-привет!

В здоровом теле здоровый стул.

Место клизмы изменить нельзя!

Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма. 

В любом живом организме есть отверстие для клизмы. 

Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел? 

Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б. 

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?

Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел? 

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Лысеющий мужина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!! 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а
мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Бывший мясник устроился помощником акушера в роддом
прошли первые роды,всё нормально, акушерка даёт ему
младенца и говорит:
-Идите и взвесьте !
Он уходит, возвращается через пару минут.
Акушерка:
-Ну, что взвесили?
-Ну да.
-И сколько?
-Три килограмма без костей.

Работает она в поликлинике в лаборатории, там где анализы делают. 
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять 
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - 
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут 
кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИ@УЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. 
А у врача очень длинный нос. 
Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
- 3,50 в кассу пожалуйста...

 Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -  на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих  пор живёт.
А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. 
Вот так. 

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? 
Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается 
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: 
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.

- Здpавствyйте, больной, как там наша нога? 
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,  кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей  фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? 
Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается 
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

 В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезненным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так, где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстно-лицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезанным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать больничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности.
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!