Анекдоты

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая!
- Ну давайте хреновую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Время врачевателей.
Больной обращается к врачевателю: "У меня болит голова".
Ответы врачевателей:
10000 лет до н.э.: Съешь этот корешок!
1000 г. н.э.: Корешки — ересь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы — для непросвещённых людей!
Выпей эту микстуру!
1900 г. н.э.: Микстуры — шарлатанство! Прими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок

В аптеке:
- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный ?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это тонко....

Два однояйцовых близнеца - брат и сестричка в утробе матери. Восемь месяцев беременности.
Братик:
- Как быстро летит время. Ведь еще месяц - и все... Жаль, так мало успели в этой жизни...
Сестра:
- А я все - таки верю, что что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так - раз и больше ничего.
Брат:
- Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!!!

Расстроенная женщина приходит к психиатру: 
- Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться…" И так без конца!
- Успокойтесь, - говорит врач. 
- К сожалению, у нас пока это нормальное явление…
- Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

Молодая скромная женщина говорит своей подруге:
-Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, 
а я стесняюсь перед ним раздеваться…
-Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? 
Ведь доктор - такой же мужчина, как и все остальные!

Доктор с женой смотрит по ТВ фигурное катание.
Завидев прелестную фигуристку, муж мечтательно произносит:
- Да, с такой бы я с удовольствием отказал произвольную программу...
Жена: - Ты сначала обязательную откатай!

Приходит еврей в отдел кадров в больницу устраиваться на работу.
Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович!
- А ещe: точнее?
- Ну хорошо! Цукерман!

- Почему определенное состояние у женщин
называют Предменструальный Синдром?
- Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы
уже применяется к другому заболеванию.

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой  и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, 
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: -Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: -Как, геморрой на лице?!
Врач: -Ах, это лицо?!

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше. 

- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса. 
- Ну и что? 
- Так выше пояса у нее нет косы!!!!

Приходит больной к мануальному терапевту и говорит:
Доктор, когда я наклоняюсь вперед и поочередно поднимаю ноги, а затем выпрямляюсь, то у меня поясница болит.
Доктор спрашивает: А зачем Вы делаете такое сложное упражнение?
Больной отвечает: А Вы как брюки одеваете?

Бубонная чума!  Источник: http://uselessinfo.newmail.ru
А их могло бы и не быть! Но они есть. Они не могут не есть! Так почему же они есть?В 1860-х годах во многих больницах постоперационный уровень смертности превышал 90%. Врачи оперировали без перчаток и в повседневной одежде. В операционную допускались зрители. Инструменты не стерилизовались - их только мыли водой и мылом. 
В 1876 году в Филадельфии хирург Джозеф Листер (Joseph Lister произнес речь о микроорганизмах. Никто не заинтересовался. Никто, кроме терапевта из Миссури Джозефа Лоуренса (Joseph Lawrence). Лоуренс вернулся к себе в лабораторию и разработал антибактериальный препарат, который стала производить Lambert Pharmacal Company. Им нужно было придумать имя. Конечно они могли придумать что-нибудь типа "отвратительная на вкус жидкость" или "штука, которая сделает плохой запах у вас изо рта еще хуже". Но вместо этого они назвали жидкость - "Листерин" в честь вы сами понимаете кого. Это создало антисептику нужный имидж в нужное время. А при чем тут бактерицидные пластыри? 
Оказывается еще на одного человека произвела впечатление речь Листера. Этим человеком был Роберт Джонсон - фармацевт из Бруклина. Он и его два брата решили организовать компанию по производству медицинской одежды и перевязочных материалов. Компании дали имя "Джонсон и Джонсон" (интересно почему не учли третьего брата?). Продукцию фирмы доставляли в антисептических упаковках, что гарантировало стерильность. 
Следующее, что они стали производить - присыпка. Я уже слышу как вы кричите "ТАК ОТКУДА ЖЕ ВЗЯЛИСЬ БАКТЕРИЦИДНЫЕ ПЛАСТЫРИ!?" 
Успокойтесь, не нервничайте, сейчас узнаете. В 1920 один из братьев - Джеймс Джонсон узнал, что работник его фирмы по имени Эрли Диксон (Earle Dickson) придумал клевую штуку. 
Дело в том, что шестого ноября 1917 Эрли женился на миссис Эрли (бывшей мисс Жозефине Фрэнсис Найт (Josephine Frances Knight) Жозефина была невероятно неуклюжа и постоянно резала себе пальцы. Проблема! Бинты, которые выпускала его компания, были слишком велики для ее ранок. 
К 1920 году ему надело перебинтовывать пальчики своей жены. Он решил  прикрепить кусочки стерильных бинтов к клейкой хирургической ленте.(Я уже слышу толпы народа, которые говорят: "Фу-у-у! Это же так очевидно!" Это те же люди, которые не могут понять почему Ньютон открыл закон всемирного тяготения ведь это такая очевидная вещь). О своей идее Диксон рассказал коллеге и тот предложил ему пойти к начальству и рассказать об изобретении. 
Сначала Джонсоны были от него не в восторге. Пока старина Диксон не продемонстрировал, что можно перевязывать себя самого. Вау! Не требуется посторонней помощи! Классная мысль! 
К несчастью, в первый год, сделанные вручную пластыри продавались не очень хорошо - за них выручили только $3000. (New York Times сообщала, что "они представляют собой полосы 6 см шириной и 40 см длиной" - великовато… Правда?) 
К 1924 пластыри производились машинами и объемы продаж полезли вверх. 
Кстати, бедняга Эрли оказался не таким уж беднягой. Конечно, компания получила всю славу и большую часть прибылей. Но он стал ее вице - президентом и членом совета директоров. В 1957 году он ушел на пенсию, а 22 сентября 1961 в возрасте 68 лет он умер. К моменту его  смерти "Джонсон и Джонсон" продавали бактерицидных пластырей на $30.000.000 каждый год.
Перевод: Сергея Дуна

теща девственница

Бизнесмен звонит в роддом:
- Ну что, родила жена?
- Да! У вас девочка.
- Какая такая девочка!? Вы там что, хотите, чтобы я к вам со своей 
крышей приехал?

По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: - "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"

В аптеке:
- Скажите, у вас нет каких-нибудь порошков 
от тех порошков, что я покупал накануне?

В санатории.
- Сколько вас здесь работает?
- C главврачом - тридцать.
- А без него?
- Без него никто не работает.

- Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной! 
- И давно это у вас? 
- Сорок лет уж. 
- Будем лечить. Ваше имя? 
- Моисей. 

История о том, как была открыта молекула ДНК:
Известные биохимики Фрэнсис Крик и Джеймс Ватсон были закадычными друзьями. Пришли они однажды в лабораторию. Работа не клеилась, и Ватсон, как водится, извлек из-под клетки с кроликами бутылку портвейна, Крик ловко вскрыл бутылку штопором и... понеслось. Когда пятая пустая бутылка исчезла в вытяжном шкафу, Крик взглянул на штопор, двоящийся у него в глазах, и заплетающимся языком изрек:
- Это же элементарно, Ватсон!
В 1962 году друзья получили Нобелевскую премию за открытие двойной спирали ДНК. А началось-то все с бутылки портвейна...

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!

 -Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он 
был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса  молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень
любит маленьких детей.

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
-А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
-Конечно. Дайте даме счет!

- Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад. 
- Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник! 

Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно
тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

 Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -  бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

 К одному гипнотизеру обратился приятель: "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"

Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…

Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
-Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

Сегодня наблюдал. Привёз свою дражайшую в госпиталь на предмет 
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышенным давлением, отёками, часто осложняется почечно-печёночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается  угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, 
бедняжка, лицо в пятнах, руки отёчные, бледно-зелёного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. 
Ну реальный аэростат. Все её жалеют, водички предлагают, она 
благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. 
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать 
смотрит на её внешний вид (см. выше), на её ГИГАНТСКИЙ живот 
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тётка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает: 
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!! 

- Доктор, вот эти розовые таблетки мне действительно помогут?
- Конечно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше  не обращался.

Встречаются два одессита:
- Изя, ты таки слышал, Роза умерла от рака?
- Боже ж мой, это ж была ее любимая поза!?

- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!! 
- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!! 

Доктор - пациенту: 
- Будете принимать по три чайные ложки в день. 
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?! 

 Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня 
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая 
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического  заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила  подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. 
Я пообещал ей подкинуть кой - чего из финансов, но только через дня  два - три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. 
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим её, подливала в спиртное  несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,  она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. 
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, "в лоб", и буквально следующим вечером она уже договорилась  встретиться со всеми тремя (они были друзья "не разлей вода") и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. 
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД  и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает 
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел 
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час. 
Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай. 
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС.........