Анекдоты

"...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна"

Один доктор спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрешь ты.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

На приёме у врача:
-Доктор, у меня провалы в памяти.
-И часто это у вас?
-Что часто?
-Ну, провалы...
-Какие к чёрту провалы!

И неимущим и богатым
Мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

Разговор в лаборатории: опытная заведующая лаборатории объясняет молодому врачу: Такие аналитические весы нам не подходят,так как дисплей у них жидко-кристаллический,а мы взвешиваем только сухие кристаллы.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Если вы проснулись в 60 лет,а  на улице хорошая погода, никто не орет за стенкой, светит солнце и у вас ничего не болит - это значит что вы умерли.

К психиатру приходит женщина и жалуется:
- Доктор, представляете, какой ужас!!! Мой муж выпивает с утра чашку кофе и съедает чашку!!!
- Как всю?
- Нет, ручку оставляет.
- Странно, ведь ручка - это самое вкусное...

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр
А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

К терапевту приходит больной и жалуется:
- Доктор, живот болит!
- А что случилось?
- Да ягодок в лесу поел.
- А что за ягодки?
- Не рассмотрел.
- А, это не ко мне, это к окулисту.

- Больной, дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите... Выносите. Следующий!

И наш любимый тост на анестезиологии, я думаю, не надо объяснять что такое "Белое безмолвие". :-) (_)(_)
И так:  Анестезиолог анестезиологу - анестезиолог!

Идет операция. Анестезиолог говорит:
"Да вы не волнуйтесь, все хорошо, это простая операция"
Больной открывает глаза и говорит:"Да я и не волнуюсь".
Анестезиолог:"Да это я не вам, это я хирургу"...

Доктор, я умру? А как же куда ж вы денетесь????

Ода главному врачу
Если вдруг среди всех удач
Ты окажешься - главный врач,
Если жертвой тебя избрав,
Призывает горздрав,
Не бросайся в Ушайку, друг,
Не беги за Полярный круг,
Свои кадры в душе кляня,
Ты послушай меня:

Если кабель от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге,
Если он задает вопрос:
"Что такое фимоз?"
Значит, друг, на твоей тропе
Встал талантливый терапевт,
Ты махни на него рукой
И - в приемный покой.

Если парень зашил культю,
А на утро все швы "тю-тю",
Если держит иглу как штык,
А колпак как башлык,
Значит перед тобой хирург,
За него не волнуйся, друг,
Если с чем-то к нему пойдешь,
Без того и уйдешь.

Если парень в зубах не "Ах",
Чуть увидел гнойник, и сник,
Если сразу не разберет,
Кто больной, кто урод,
На него не бранись, старик,
Этот парень кончал Сангиг,
Он в больнице без лишних слов
Изведет всех клопов.

Если парень и худ, и лыс,
Если знает инсульт и криз,
Если Павлова он читал
И японский журнал,
Значит перед тобой - больной,
Ты его не учи - лечи,
Ну,  а если здоров, как черт -
Отправляй на курорт.

Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.