4 вопроса о Вашей сексуальности

Сексуальная гармония – одно из важных условий счастливой семейной жизни. Однако партнеры не всегда осознают, что удовлетворенность сексом не ограничивается тем, что происходит в спальне. Она является производной многих факторов: общих условий нашей жизни, самочувствия, самоотношения, того, как мы относимся к себе и какими отражаемся в глазах партнера. Какова степень Вашей удовлетворенности и от чего она зависит – попробуйте разобраться, задав себе 4 откровенных вопроса.

 

1. В какие периоды я переживал(а) пик сексуальности?

 

Способность получать удовольствие от секса является частью нашей способности наслаждаться жизнью и собой в этой жизни в самом широком смысле. Эту способность формирует  общий фон нашего бытия. 

 

В первую очередь – состояние здоровья. Недостаток сна и витаминов, затяжной стресс, повышенная тревожность – все это характеризует повседневность жителей современного города и часто обусловливает низкую активность либидо и неудовлетворенность интимными отношениями, никак не связанную с качеством самих отношений. В состоянии усталости или депрессии влечения объективно снижены, и мы не в состоянии воспринимать с должным вниманием и радостью чувственные удовольствия, каким бы замечательным ни был при этом сам секс.

 

Если Вам кажется, что Ваши влечения обусловлены определенным возрастным периодом или бывшим партнером – возможно, это лишь повод избежать неудобных вопросов к себе? Некоторые из нас способны чувствовать счастье только задним числом, отнимая у себя возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Если Вы склонны идеализировать прошлое, задумайтесь над тем, что тех времен, партнеров, даже прежних Вас больше не существует. То же самое можно сказать о бесплодных мечтаниях о рае в будущем в ущерб настоящему. 

 

Идеализируя несуществующее, Вы безвозвратно теряете время, упускаете драгоценную  возможность радоваться текущему моменту. Преодолеть привычность отношений и открыться удовольствиям в своем настоящем вопреки возрасту и бегу времени – именно это и значит принять взрослую ответственность за собственную удовлетворенность этим мигом бытия. 

 

2. Как я измеряю свое удовольствие?

 

Возможно, Вы измеряете собственную удовлетворенность степенью интенсивности оргазма. Несомненно, сбрасывая сексуальное напряжение, Вы получаете истинное наслаждение. Однако, сводить удовольстие от секса к интенсивности оргазма – все равно что измерять удовольствие от пищи ее калорийностью. Ведь в сексе важно все: тактильные ощущения, запахи, вкус, звуки, глубина слияния с партнером, доверие к нему. Умение прочувствовать наслаждение наедине с собой, когда в момент оргазма партнер "исчезает", и вернуться к удовольстию от близости и слияния в остальное время. Если люди доверяют друг другу, они не бояться совершать это путешествие к себе и обратно к партнеру, и получают удовольствие, не задумываясь, какой из типов наслаждения интенсивнее. 

 

3. Как я получаю максимальное удовольствие?

 

Может быть, Вы предпочитаете спокойные и удобные позиции или те, что бросают вызов традициям. В каких-то положениях мы ощущаем чрезмерную зажатость или уязвимость. Или значительное пространство делает активность не просто возможной, но чрезмерной – и это не дает расслабиться и сконцентрироваться на процессе. 

 

Конечно, прежде всего следует учитывать анатомию, ведь все мы по разному устроены. Кроме того, многие люди предпочитают такие позиции, в которых партнер не может видеть их лица – это дает возможность полностью расслабиться, избавляя от необходимости следить за выражением собственного лица. 

 

Какие обстоятельства, детали антуража сексуального акта, какие действия партнера доставляют Вам наибольшее удовольствие? О чем Вы мечтаете в сексе, какие фантазии возбуждают Вас? Важно не только понимать это, но и уметь дать знать об этом партнеру. То есть, продолжить предложения "Меня возбуждает, если…", "Наибольшее удовольствие я испытываю, когда…", "В сексе мне нужно, чтобы…" – и в корректной, деликатной и обязательно позитивной форме сообщить партнеру, что может усилить Ваше удовольствие.

 

4. Говорю ли я с партнером о своей неудовлетворенности? 

 

Говорить, безусловно, необходимо. Но очень важно понимать, как Вы это делаете. Вы хотите причинить боль Вышему партнеру, отомстить или самоутвердиться? Хотите высказать обиду? Или все-таки сделать отношения более гармоничными и собершенными. 

 

Сексуальность – очень тонкая тема, и неосторожное слово может нанести серьезную психологическую травму. Настойчивые требования или упреки вызывают у пертнера у партнера чувство вины, и Ваши отношения превратятся для него в обязаловку, что напрочь убивает спонтанное, естественное – и от того столь драгоценное желание. 

 

Прямо высказывать недовольство и не указывать партнеру на его ошибки – значит говорить "ты недостаточно хорош(а), внимателен(а), активен(а)" – а это не самый правильный путь. Гораздо тактичнее и эффективнее говорить в позитивной форме.  Акцентируясь на том, что Вам нравится больше всего в сексе, Вы ориентируете партнера, настраиваете его(ее) на нужный лад и помогаете сделать Вашу общую сексуальную жизнь прекраснее.

 

Многие считают, что сексуальная гармония – это прямое следствие и показатель силы любви. Это миф. Два человека могут по-настоящему любить друг друга и при этом в какие-то периоды испытывать трудности в интимной жизни. Будьте внимательны и терпеливы. Однако, если Вы испытываете неудовлетворенность постоянно и это губительно влияет на Ваши отношения – стоит открыть свои чувства партнеру. Бережно, в подходящий момент и нужными словами. Если Вам удалось все сделать правильно – поверьте, Ваша половина будет рада преодолевать непонимания вместе с Вами.