Как рассказать ребенку про развод?

Все мамы и папы мечтают, чтобы их дети выросли порядочными и честными людьми. Однако при этом родители часто врут своим малышам: одни хотят защитить их от жестокой реальности, другие просто не знают, как сказать правду и при этом не травмировать кроху. Поступая подобным образом, рано или поздно они рискуют потерять доверие ребенка…

Нет ничего удивительного в том, что многие родители стараются максимально оградить своих малышей от агрессивной окружающей среды. Пытаясь не разрушить детский мир жестокой правдой, они начинают лукавить.

К примеру, по телевизору показывают какую-то экстремальную ситуацию, и мама с папой выключают его, ничего не объяснив, ограничившись фразой: «Малыш, тебе показалось!»

Поймите, что такое замалчивание – тоже ложь. Даже трехлетний ребенок чувствует, что что-то не так. В его головке появляется ощущение, что существует какая-то иная реальность, которую от него скрывают, говоря «тебе еще рано».

Родители считают, что поступают правильно, но ребенок при этом погружается в иллюзорный «розовый» мир, вырастает в тепличных условиях, а понятия «добро» и «зло» в итоге сваливаются бедняге на голову неожиданно, когда он к этому совершенно не готов. Поверьте, это может травмировать малыша намного сильнее, чем вовремя сказанная правда.

Врать нельзя никому

Мужчины
Любимому человеку лгать нельзя совсем. Помните американскую свадебную сентенцию: «Если кто-то знает что-то, что может помешать этому браку, пусть говорит сейчас или умолкнет навеки». Поэтому лучше, если ваш избранник в самом начале отношений получит полную информацию о вас. Если «скелеты» со временем начнут вылезать «из шкафа», он будет считать себя обманутым. И знайте: психологи не определились, кто более остро относится к неправде – дети или мужчины после 40 лет.

Друзья
Ситуация, знакомая всем: подруга покрасила волосы в жуткий цвет и очень этим довольна. При этом она требует, чтобы и вы высказали свое восхищение результатом действия перекиси водорода. Говорить, что она прекрасно выглядит, нельзя ни в коем случае, но честно сказать, что этот цвет вам не нравится, вы вполне можете. Главное – не переходите на личности. Не «ты плохо выглядишь», а «я не очень люблю такой оттенок» и «кажется, каштановый тебе шел больше».

Родители
Чаще всего от лжи страдают родители взрослых людей. Ведь мы все время стараемся оградить их от ненужных переживаний. Но даже если вы не хотите волновать пожилую маму, постарайтесь заменить ложь полуправдой в мягких тонах, опуская неприятные подробности. И лучше говорите не о ситуации, а о своих переживаниях по поводу происходящего. Тогда мама сможет исполнить свою главную задачу – утешить вас, а горькая правда будет сглажена.

Кроме того, существуют шаблоны воспитания, которые так или иначе все мамы без исключения стараются вложить в своих детей: надо делиться, быть добрым, врать нехорошо…

Однако, если родители при этом лгут ребенку, в какой-то момент он решит, что некоторыми постулатами можно поступиться. Зачем быть честным, если взрослые сами лукавят? Из-за этой двойной морали в голове маленького человека создается хаос, который чреват неприятными последствиями – протестом абсолютно против всего и недоверием родителям. В общем, как бы это банально ни звучало, врать детям нельзя. Но бывают ситуации, в которых с правдой нужно быть осторожнее.

Развод: никаких командировок

Самый популярный аспект, на тему которого даже очень «правильные» родители начинают лгать детям, – их отношения друг с другом. Если дело касается развода, то на ребенка сваливается непосильная ноша, состоящая из полуправды и лжи.

Чтобы не ранить чувства маленького человечка, многие мамы пытаются отложить откровенный разговор на необозримое будущее и рассказывают детям сказки про то, как папа вынужден каждый день допоздна оставаться на работе.

Подобный подход – не выход из ситуации. Ведь чаще всего развод не происходит внезапно. Как правило, это длительный процесс, и начинается он на глазах ребенка. Дети становятся свидетелями ссор и недопонимания между родителями, они все чувствуют и страдают от этого. Так что ложь в этой ситуации – медвежья услуга. Дети все равно обо всем узнают, и тот, кто будет говорить неправду, оттолкнет от себя ребенка. Если идти по этому пути, рано или поздно родитель рискует услышать в свой адрес: «Ты плохой, ты меня обманул!»

Даже в самой непростой истории надо попробовать объяснить маленькому человеку, что происходит: «Малыш, ты же видел, что мы ссорились, что нам сложно, когда мы вместе, и мы решили пока пожить отдельно, чтобы избежать этих конфликтов».

Психологи не советуют говорить ребенку сразу об окончательном разводе, но и скрывать расставание не рекомендуют. И даже если мама начнет рассказывать чаду про папину длительную ­командировку, малыш поймет, что это ложь. Так что женщине придется собраться с силами, абстрагироваться от своих эмоций и найти возможность поговорить с пупсом. Кстати, гораздо лучше, если во время важного разговора будет присутствовать и отец. Главное – донести до малыша, что его как любили, так и будут любить, он никого не теряет: ни папу, ни маму.

Тем более это касается детей старше шести лет. По утверждению психологов, дошкольники могут просто наблюдать за происходящим, но не акцентировать на событиях свое внимание, но позже они начинают замечать все до мелочей, и скрыть от них свои отношения будет невозможно.

В 3-4 года дети – это маленькие «почемучки». Если вам неудобно или некогда поговорить и вы будеnt «закрывать» заданные вопросы,

то рассчитывать на понимание в более зрелом возрасте вам уже не придется. Малыш может просто уйти в свой мир и «закрыться». А сажать ребенка-подростка перед собой с фразой «А теперь я расскажу тебе правду» и призывать его к откровенности, если вы не делали этого с младенчества, – пустая трата времени.

Смерть: без резких выпадов

Единственное, о чем практически невозможно рассказать ребенку откровенно, – это смерть близкого существа, причем неважно, кто это – дедушка или котенок. Это тот самый случай, когда стоит оградить малыша от удара, особенно если он не мыслит своей жизни без этого человека или домашнего питомца.

Попробуйте объяснить крохе, что дедушка уехал в путешествие, а пушистик встретил кошечку и ушел с ней строить новую семью и растить котят. Мало того, эту ложь придется поддерживать: покупать ребенку открытки, якобы присланные дедушкой из других городов, или просто разговаривать о новом доме вашего котенка. Но и это не может продолжаться вечно. В случае со смертью близкого человека специалисты рекомендуют подключать к работе детских психологов, которые тонко чувствуют ситуацию и умеют постепенно вводить правду, не травмируя малыша.

Особенно это касается самых трагических случаев, когда гибнет один из родителей. Чтобы смягчить удар, ребенку нужно помочь привыкнуть к жизни без этого человека, создать некую защитную базу: он должен найти психологический контакт еще с кем-нибудь, выстроить новые тесные связи. Конечно, речь не идет о том, чтобы заменить родного человека. Просто надо попробовать как-то настроить малыша на правду и обязательно сделать так, чтобы ему было кому уткнуться в плечо и найти поддержку.

Даже когда, по мнению психолога или по твоим ощущениям, малыш будет готов к правде, главное – объяснить смерть не трагичным образом. Если в семье соблюдаются христианские традиции,

это значительно упрощает задачу. Ведь в любой религии смерть – не катастрофа, а закономерное продолжение существования на земле.

Мнение специалиста
Алина Мазепина
Детский психолог, кандидат педагогических наук

Даже если вы будете максимально честны со своим ребенком, рано или поздно он столкнется с ложью вне вашего дома. Когда это произойдет, вы должны объяснить крохе, что люди говорят неправду, но это неправильно: «Да, малыш, некоторые врут, но им от этого только хуже. Хорошо, что ты это видишь и понимаешь и, главное, что ты другой». Дети вообще более остро относятся ко лжи. Если взрослые могут просто констатировать: «Он солгал», то малыши воспринимают это достаточно болезненно. Кстати, после пяти лет дети пытаются буквально подловить родителей на обещаниях. «Мама, ты говорила, что купишь мне игрушку. Но ты этого не сделала! Зачем ты наврала?!» Старайтесь не попадать в такие ситуации. Всегда смягчайте свои обещания, если не уверены, что сможете выполнить задуманное. Если вы понимаете, что поход в кино может не состояться, скажите, что вы сделаете все, чтобы туда пойти, оставляя место для шага назад. Ведь не все на свете зависит от мамы. Что касается явной лжи родителей собственным детям, то она чревата полной потерей авторитета. Ведь у малышей все делится на «люблю» или «не люблю». А если взрослый солгал, то «не люблю» у ребенка включается моментально. Понятно, что иногда правда может травмировать. Но это не повод для лжи. Например, вместо того чтобы врать трехлетнему ребенку, просто переключите его внимание с нежелательной темы на другую. Позже, после пяти лет, любую ситуацию можно объяснить доступным языком, обходя острые углы. А в подростковом возрасте (11-12 лет) ребенок уже имеет право на абсолютную правду. Он способен воспринять информацию такой, какая она есть.

Дарья Скрябина
www.aif.ru