Пропавшее желание

Cекс в браке с годами становится все реже, желание ослабевает, а влечение к второй половине может стать воспоминанием. Неправда, что стремление к продолжению рода - это основной инстинкт. Основным, все-таки, является инстинкт самосохранения.

Не ложись в постель с обидой

Сексуальная энергия есть в нас всегда. Но часть сексуальной энергии может усиливать основной инстинкт, и тогда на секс не остается сил. Когда с мужем вы не чувствуете себя в безопасности - физически или психологически - например, он вас подавляет, травмирует или поглощает, то секса быть не может: вы не тем озабочены. Вы заняты самообороной.

Мы защищаем свои убеждения, скрытые как от нашего партнера, так и от нас самих. Многие из них ложные: "Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу". Мы задеты, рассержены или разочарованы. Стараемся уйти от общения, или обиженно отворачиваемся от партнера. А ведь единственный путь узнать, что хочет или любит другой - услышать это от него самого. Наша сексуальная энергия либо подкрепляет силу наших обид - и тогда не до секса, либо усиливает наш интерес к партнеру и помогает разобраться в ситуации. Восстанавливая доверие и понимание, мы вновь сближаемся - и значит, есть место желанию. Поговорите с партнером, проанализируйте вместе, что происходит между вами. Разговор снимет внутреннюю тревогу, которая сама по себе фактор снижения сексуального влечения.

Когда партнер не поможет

Если желание пропало, прежде всего, надо понять, не связано ли это с вашим здоровьем. Сексуальные дисфункции или расстройства могут быть частью физического или психического заболевания, и такие проблемы не могут быть решены другим партнером. Сексуальная энергия в этих случаях может трансформироваться в психовегетативные расстройства, и человек становиться апатичным, грустным, повышаются его чувствительность и обидчивость.Тогда надо идти к доктору, иначе пострадают супружеские отношения: взаимные обвинения, упреки, невнимание и общая напряженность могут привести к драматичному концу.

Секс и иллюзии

Брак - динамичный,

волнообразный процесс, у него есть свои подъемы, спады, кризисы. Один из первых - потеря иллюзий, когда пара лучше узнает друг друга. Проходит сладкое состояние влюбленности, и мы начинаем видеть то, что есть, а не то, что нам хочется. Если вы вдруг обнаружите, что муж - совсем другой человек и таким вы не можете его любить, секс уйдет или превратится в формальное выполнение супружеского долга. Это психологическая причина кризиса, наравне с которой есть биологическая. Заключается она в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Это сложный, парный биохимический процесс.

Желание - это не только секс, но еще и любопытство, интерес к жизни, целеустремленность и настойчивость в достижении цели. Только ли от секса можно получать удовольствие? Конечно, нет. Удовольствие приходит с открытиями, встречами, друзьями, путешествиями. Когда нас покидает желание, жизнь теряет свои краски, а очень часто и смысл. Получается, что это - самое дорогое, что есть у нас.

Где искать желание?

И вот мы подходим к тому рубежу,

когда узнавание благоприятно завершилось, а дальше. Дальше люди либо строят отношения, либо нет. Если не строят - наступает рутина: одна неделя напоминает другую. Что-то уходит, и вместе с этим - желание. У кого-то возникает мысль: может, какое-то время пожить отдельно? Но это - шаг назад. Конечно, семья предполагает ответственность и консервативность, а не риск и дух свободы, которые были в начале отношений и по которым мы втайне тоскуем.

Как уйти от однообразия и привычки? Двигаться вперед и строить отношения! Это значит, что мы можем развивать себя и партнера, развивая свой ролевой репертуар.

Бывает, что в зрелом браке секс редкий, раз в месяц, а отношения тем не менее в порядке, и люди здоровы. Не стоит очень огорчаться, что его стало меньше, потому что во многом секс навязывает реклама. Возможно, ваша сексуальная энергия трансформируется в другие области - например, в творчество, работу, воспитание детей. Это нормально. Взрослея, мы иначе относимся ко многим вещам,

и творческий оргазм может стать более ценным. Временами зрелый человек может отказываться от десерта, в то время как молодой начинает со сладкого.

Сексуальный орган находится...

Истоки желания лежат в детстве и "живет" оно в сюрпризе. Удивляя другого, мы возрождаем желание и поддерживаем его друг в друге. С одной стороны, чтобы жить вместе и поддерживать близкие отношения, надо хорошо знать друг друга. В то же время для сохранения желания надо что-то приберегать для себя, оставлять личное пространство. Это может выражаться в создании моментов особой интимности. К примеру, вне официальных праздников - букетик цветов или книга, про которую известно, что она понравится, или что-то еще.

Однако постоянное изменение - не панацея, и может наскучить. Чтобы это подействовало, необходимо, чтобы и другой партнер поддерживал атмосферу таинственности и участвовал в игре. Желание рождается в голове, и от вашей фантазии зависит, в какой форме его проявить.