Замкнутое пространство

Переходный возраст — сложный возраст. Дети взрослеют и часто начинают отдаляться от родителей. Пропадает доверие, появляются секреты и тайны. Советами о том, как вести себя в подобной ситуации, делятся известные мамы.

Профилактика лучше лечения
Татьяна Полякова, писательница:

— К сожалению, чаще всего бывает так: пока в семье все благополучно, родители даже не задумываются о том, что происходит с детьми. Учатся хорошо? Поели вовремя? Ну и слава богу. Поэтому мы начинаем думать о проблеме пост-фактум, когда ребенок уже замкнулся в себе. По моему глубокому убеждению, допускать этого ни в коем случае нельзя. Когда ребенок «ушел в себя», единственное, что остается делать родителям, так это завоевывать его доверие заново. Пытаться показать и доказать, что они те люди, которым он может доверять. Но, к несчастью, к тому моменту ребенок уже привыкает жить без этого самого доверия, справляться со своими проблемами самостоятельно. Поэтому мой совет родителям — с самого раннего возраста нужно со своими детьми как можно больше говорить. И говорить не о каких-то исключительно бытовых вещах. Ведь именно они становятся основной темой наших разговоров с детьми: мы читаем нотации, наказываем за плохое поведение и отметки. Говорить по-человечески, открыто и серьезно у нас просто не хватает времени. В этом вся беда. Говорите с ребенком обо всем: о его и о своей жизни, о проблемах, радостях и печалях, обсуждайте и советуйтесь с ним. Ведите себя так, словно вы общаетесь со своей лучшей подругой, чье мнение для вас важно. Тогда вы станете для ребенка самым главным человеком в жизни. Не строгой мамой, которая может наказать и научить жизни, а другом, к которому ребенок всегда сможет обратиться с вопросом в сложный период. Тогда у ребенка даже не возникнет желания отстраниться от вас.

Если же ребенок все-таки замкнулся, самое главное — не впадать в истерику и оставить ефрейторские замашки. «Ну-ка быстро рассказывай, что у тебя происходит. Почему ты молчишь? Быстро отвечай!» — подобный разговор ни к чему хорошему не приведет. Вы добьетесь лишь обратного эффекта: ребенок замкнется еще больше. У меня с сыном, к счастью, таких проблем не возникало. Переходный возраст у Родиона прошел незаметно, без серьезных эксцессов. Несмотря на то что у меня взрывной характер, как только речь заходила о сыне, я как-то моментально успокаивалась. У меня хватало выдержки и терпения говорить с ним очень мягко и доброжелательно, без менторских ноток. Не с позиции «мама взрослая, ей виднее», а с позиции «давай порассуждаем и решим вместе, что правильно, а что нет».

Обратитесь к психологу
Алена Хмельницкая, актриса:

— Если вы не видите объективной причины (конфликт, ссора, наказание), почему ребенок стал замкнутым и скрытным, тогда, на мой взгляд, необходимо обратиться к компетентному специалисту. К сожалению, в нашей стране это практикуется редко. Люди не привыкли общаться с психологами, побаиваются их, не считают нужным искать подобной помощи и стараются решить все своими силами на уровне подруг,

знакомых. Спрашивают друг у друга совета, делятся личным опытом. Но это неправильно. Пускать на самотек эту проблему не стоит. Если с ней вовремя не разобраться, это может привести к самым неприятным последствиям. Я уверена, сейчас найти хорошего специалиста несложно. Если бы Саша (дочь Алены и ее мужа — режиссера Тиграна Кеосаяна. — Ред.) отдалилась от меня и стала замкнутой, думаю, я бы обратилась к психологу. Саше 12 лет, как раз приближается трудный переходный возраст. Но пока проблем не возникает. Я с Сашей в постоянном тесном контакте. Мы говорим с ней обо всем, она не боится меня. Я стараюсь быть подругой для дочери. У нас очень высокая степень доверия, надеюсь, это залог того, что в будущем отношения между нами не изменятся.

Ребенок должен учиться на своих ошибках
Ольга Грозная, телеведущая:

— Для меня это такой же сложный вопрос, как и для остальных родителей. Более того, сейчас это глобальная проблема в моей жизни. Моя дочь Олеся взрослеет, у нее тот самый переходный возраст. Она становится совершенно другим человеком, более замкнутым и скрытным. И, к сожалению, ни специальная литература, ни психологи не смогли дать мне ответ, что делать в такой ситуации. Дело не в том, что в этот период у детей появляются какие-то секреты от взрослых, а в том, что они хотят поступать так, как считают нужным. И часто мнение детей не совпадает с мнением их родителей. Во-первых,

как мне кажется, только нежность и доброта смогут преодолеть этот барьер. А во-вторых, это время отчуждения нужно переждать. Дать ребенку немного свободы и не лезть к нему с нотациями и поучениями. Я стараюсь давать Олесе как можно меньше советов. Это самое главное. Многие родители занимают очень жесткую позицию: пришло время учить ребенка уму-разуму, иначе он отобьется от рук. Я так не считаю. Наоборот, нужно отпустить ребенка от себя на какое-то расстояние, чтобы он мог сам разобраться со своими проблемами, получил возможность самостоятельно искать выход. Все эти советы с нашей колокольни сейчас ни к чему. Ребенку нужна передышка от взрослых. Можно сто раз говорить человеку — мой руки перед едой, но пока он один раз не отравится, он не поймет, для чего это нужно. Только когда ребенок сам наступит на грабли, он осознает: да, действительно, родители были правы. И только тогда он престанет замыкаться в себе и впустит в свое личное пространство маму и папу.

Проявляйте искренний интерес
Ирина Лачина, актриса:

— Чтобы таких проблем не возникало, с детьми нужно как можно больше общаться. Родители должны проявлять самый искренний интерес к проблемам своего ребенка. Считайте эти проблемы значительными и важными всегда, даже если вам кажется, что ребенок пришел к вам с пустяковым вопросом. Именно в результате родительской невнимательности дети, достигая подросткового возраста, замыкаются в себе и считают совершенно не обязательным делиться со взрослыми своими переживаниями.

Все равно ничем родители не помогут и не дадут никакого дельного совета. Самое страшное — потерять доверие своего ребенка. Я хорошо помню себя подростком. Помню, как многим девочкам намного проще было обратиться к своим подругам, нежели посвящать в свои проблемы маму. А бывают такие ситуации, когда помочь могут только родители. Покажите ребенку, что вы его друг и союзник. Ведь очень часто в этом возрасте родители воспринимаются ребенком как некая негативная составляющая жизни, которая только мешает и ограничивает свободу. Многие поступки дети совершают из чувства противоречия, пытаясь доказать своим близким, что они способны на самостоятельные взрослые решения. Ребенок должен чувствовать, что он для вас самый близкий и родной человек, что он любим, невзирая на то что с ним происходит. Он не должен, совершив ошибку, бояться вас. Постарайтесь не оттолкнуть его. Ведите себя так, чтобы ребенок не думал, что вы оторвете ему голову, если он поступил неправильно. Он должен всегда рассчитывать на ваше понимание и поддержку. Позиция диктата ни к чему хорошему не приведет. Нельзя относиться к детям с точки зрения силы: ты от меня зависишь, значит, будешь делать то, что я скажу! Вы рискуете потерять ребенка навсегда. Надо очень мягко, тактично и бережно относиться к своему ребенку, как бы он вас ни раздражал. Помните, что сейчас ребенок стоит на перепутье, он ищет себя и может совершить массу ошибок. В этот трудный момент вы нужны ему как никогда.

АиФ